Анекдоты, загадки, головоломки и прочее

Клуб Mitsubishi Lancer X в Вологде и Вологодской области
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Tema 35RUS
Мозг LancerX
Сообщения: 1556
Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 9:38 pm
Город: 35RUS
Зодиак: Козерог

#586 Непрочитанное сообщение Tema 35RUS » Чт мар 10, 2011 10:07 pm

сразу скажу это было в курилке...писал вроде Маверик

как заводится ТАЗик в мороз от -20

http://translate.google.ru/#en|en|vvvvv ... v%20zhopoo

скопировать ВСЁ в адресную строку, нажать "Прослушать"

Аватара пользователя
Elektron
Сообщения: 3303
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 9:33 pm
Город: Вологда гда гда гда...
Зодиак: Козерог

#587 Непрочитанное сообщение Elektron » Пт мар 11, 2011 9:02 am

как все сложно
Андрей

Аватара пользователя
Lanc 629км
Сообщения: 3208
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 3:01 pm
Город: Вологда, 35 регион
Зодиак: Скорпион

#588 Непрочитанное сообщение Lanc 629км » Пт мар 11, 2011 12:46 pm

чурка каккойто заводит :D
Продаю галоши. Пробег 300 метров, реальный. Без косяков, все проверки за ваш счет. Говно не пинал!

Аватара пользователя
Lanc 629км
Сообщения: 3208
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 3:01 pm
Город: Вологда, 35 регион
Зодиак: Скорпион

#589 Непрочитанное сообщение Lanc 629км » Вс мар 13, 2011 1:22 am

Продаю галоши. Пробег 300 метров, реальный. Без косяков, все проверки за ваш счет. Говно не пинал!

Аватара пользователя
МАРИ
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 295
Зарегистрирован: Вт фев 15, 2011 11:08 am
Город: Шексна, 35 rus
Зодиак: Близнецы

#590 Непрочитанное сообщение МАРИ » Вс мар 13, 2011 1:30 am

5+ :D

Аватара пользователя
Elektron
Сообщения: 3303
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 9:33 pm
Город: Вологда гда гда гда...
Зодиак: Козерог

#591 Непрочитанное сообщение Elektron » Вс мар 13, 2011 8:10 am

места нет :ROFL: дойдет до точки встречи пешком

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
***
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Андрей

Аватара пользователя
Lanc 629км
Сообщения: 3208
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 3:01 pm
Город: Вологда, 35 регион
Зодиак: Скорпион

#592 Непрочитанное сообщение Lanc 629км » Вс мар 13, 2011 11:25 am

:good:
Продаю галоши. Пробег 300 метров, реальный. Без косяков, все проверки за ваш счет. Говно не пинал!

Аватара пользователя
Evgeny404
Опытный Лансеровод
Сообщения: 723
Зарегистрирован: Чт окт 08, 2009 11:20 pm
Город: Vologda
Зодиак: Стрелец

#593 Непрочитанное сообщение Evgeny404 » Вс мар 13, 2011 8:35 pm

:lol: :lol:

Аватара пользователя
Evgeny404
Опытный Лансеровод
Сообщения: 723
Зарегистрирован: Чт окт 08, 2009 11:20 pm
Город: Vologda
Зодиак: Стрелец

#594 Непрочитанное сообщение Evgeny404 » Пн мар 14, 2011 1:52 pm

Преподаватель сексологии читает лекцию:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны.

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто,почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...

алкоголь ударит в кровь, тёлок тянет на любовь.

- вы консультировались у психиатра по поводу жестокой агрессии?
- да пошел ты нах...р.
:D

Аватара пользователя
Elektron
Сообщения: 3303
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 9:33 pm
Город: Вологда гда гда гда...
Зодиак: Козерог

#595 Непрочитанное сообщение Elektron » Пн мар 14, 2011 7:40 pm

:lol:

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
***
Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.
Андрей

Аватара пользователя
Lanc 629км
Сообщения: 3208
Зарегистрирован: Чт май 28, 2009 3:01 pm
Город: Вологда, 35 регион
Зодиак: Скорпион

#596 Непрочитанное сообщение Lanc 629км » Вт мар 15, 2011 12:36 pm

Evgeny404 писал(а):
- По статистике 18% женщин постоянно хотят.........
Интернет зло.
:D
[ ссылка на изображение ]
Продаю галоши. Пробег 300 метров, реальный. Без косяков, все проверки за ваш счет. Говно не пинал!

Аватара пользователя
Elektron
Сообщения: 3303
Зарегистрирован: Пн дек 29, 2008 9:33 pm
Город: Вологда гда гда гда...
Зодиак: Козерог

#597 Непрочитанное сообщение Elektron » Ср мар 16, 2011 8:11 am

:)
Андрей

Аватара пользователя
Twin Peaks
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 253
Зарегистрирован: Чт авг 27, 2009 8:31 pm
Город: Вологда

#598 Непрочитанное сообщение Twin Peaks » Ср мар 16, 2011 6:03 pm

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Аватара пользователя
Evgeny404
Опытный Лансеровод
Сообщения: 723
Зарегистрирован: Чт окт 08, 2009 11:20 pm
Город: Vologda
Зодиак: Стрелец

#599 Непрочитанное сообщение Evgeny404 » Пт мар 18, 2011 4:14 pm

Прислали тут ещё одно предупреждение о новом способе мошенничества!!!
Орудует группа молодых
девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,
подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к
машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до
метро, у них украли деньги ,
а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее
сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает
делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона
хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Jack
Сообщения: 5121
Зарегистрирован: Пн апр 13, 2009 2:23 pm
Город: Вологда
Поблагодарили: 1 раз
Зодиак: Дева

#600 Непрочитанное сообщение Jack » Пт мар 18, 2011 4:47 pm

уже было :lol: :lol: :lol:
* * *
2.0 turbo

Ответить

Вернуться в «Вологда»