анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс Пиздец 2010"
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?
- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс Пиздец 2010"
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?
- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, друзья, бухать надо...
Интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но - вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?...
Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, друзья, бухать надо...
Интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но - вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?...
Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!"
Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки всё время самцы попадаются!
Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!"
Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки всё время самцы попадаются!
Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
Правильно решить сканворд - одно, но гораздо интереснее вписать туда СВОЙ вариант.
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Объявление на станции: Нумерация вагонов с боку поезда!
Говорят компания "ДОШИРАК" стала выпускать дома.
Залейте фундамент кипятком и через 3 минуты можете ВСЕЛЯТЬСЯ!!!
Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.
Женятся, чтобы жить лучше - разводятся, чтобы жить ещё лучше...
- В выходной жару обещают, может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванем?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет...
Может, просто пивка?!?...
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась...
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на хуй.
- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
Правильно решить сканворд - одно, но гораздо интереснее вписать туда СВОЙ вариант.
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Объявление на станции: Нумерация вагонов с боку поезда!
Говорят компания "ДОШИРАК" стала выпускать дома.
Залейте фундамент кипятком и через 3 минуты можете ВСЕЛЯТЬСЯ!!!
Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.
Женятся, чтобы жить лучше - разводятся, чтобы жить ещё лучше...
- В выходной жару обещают, может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванем?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет...
Может, просто пивка?!?...
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась...
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на хуй.
- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!
-
- Сообщения: 2355
- Зарегистрирован: Пн авг 03, 2009 10:38 pm
- Город: похоже надолго в 12 rus
- Зодиак:
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Любопытный Лансеровод
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!
- Милый, шепни мне всего три заветных слова: "Я тебе куплю..."
Парень снимает девицу:
- Как насчет музыки и секса?
- Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!
- Милый, шепни мне всего три заветных слова: "Я тебе куплю..."
Парень снимает девицу:
- Как насчет музыки и секса?
- Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
- Рабинович, говорят, вы бросили Вашу Сару?
- Да. Но, к сожалению, недалеко. Теперь она опять меня достаёт...
Жена - мужу:
- Ну работал ты всю жизнь, работал... А что имеешь? Только меня, да и то все реже...
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Курение вред, Питьё отрава, Сосите х.й, Совет МинЗдрава
Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.
К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?" - папе стало плохо!
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
- Рабинович, говорят, вы бросили Вашу Сару?
- Да. Но, к сожалению, недалеко. Теперь она опять меня достаёт...
Жена - мужу:
- Ну работал ты всю жизнь, работал... А что имеешь? Только меня, да и то все реже...
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Курение вред, Питьё отрава, Сосите х.й, Совет МинЗдрава
Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.
К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?" - папе стало плохо!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и: отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше- замужество!
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и: отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше- замужество!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Чем дальше в лес, тем бесполезней лыжи!
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Надпись на камне перед ЗАГСом:
"Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!"
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Чем дальше в лес, тем бесполезней лыжи!
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Надпись на камне перед ЗАГСом:
"Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!"
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.