анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

Oleg P

Shyrik

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Храните ее для альбома "Наш малыш"

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Если на 15-ти летнем юбилее, муж говорит тост, что с каждым годом жену любит все больше и больше и больше, ему следует хорошо подготовится к упреку, как мало он её любил, когда они поженились.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее".

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

Ветер

Shyrik

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! !

Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались
твердые табуретки.

Shyrik

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на хуй"..

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

Настоящий мужик должен посадить дерево, построить дом и родить сына. И сделать он это должен разными инструментами!

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Angeluzs

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Muranka

http://tnt-online.ru/ComedyClub/158/v05.htm

- какого роста у тебя ковбой?
- днем 17-19, ночью до 25

Oleg P

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Начать жизнь с чистого винта...

Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

Vuvik

едут в купе грузин армянин и русский.Грузин пёрнул и говорит: 1:0 в пользу Грузии. Едут дальше перданул армянин и говорит: 1:1 счет сравнялся. Тут русский разворачивается на верхней полке, достает член и говорит - И не смотря на проливной дождь игра продолжается

Usatiymen

Shyrik

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

Выпил стакан молока - спас огурец.

Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Vuvik

Alham заходит в аптеку и говорит:- Двести презервативов.Две девочки в углу смеются.Alham, оборачиваясь к девочкам:- Двести Два!!!

Грузин смотрит на своего маленького сына,тот весь волосатый-волосатый и говорит жене:
-Тамрико, я не понял: ты его родила или связала?!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подош л! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Shyrik

Vuvik
спасибо,поржал

Shyrik

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Oleg P

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Кровоизлияние в пенис...

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?..

Из объяснительной в психушке:
"Сосать хуй инопланетяне всегда отказываются...".

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию...

- Дорогой, в постели есть нельзя!
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят...